Je suis tombé dans la casserole…

… de Master Chef. Bien que cela soit un copier/coller scandaleux de Top Chef dans la réalisation, le montage et l’exploitation. Pas correct je trouve.

La seule différence réside dans le fait que les candidats sont des cuistots de fancy-fair passionnés. Qui pleurent tout le temps et qui font des trucs hallucinants pour lesquels ils ne sont pas formés. En clair, si c’était Master Foot. On leur dirait de jouer contre le Barca. De se faire balader pendant 90 minutes pour se prendre une avoinée de course par un journaliste de m…..

Le problème, il est là. Le jury est composé de deux chefs sympas, humains et compréhensifs. Et puis, il y a un espèce de poireau avec un look de footballiste de Morlanwez. Vêtu de costumes de province d’un goût épouvantable. Au cheveu long et gras. A la moustache molle de gendarme. Aux lunettes bon marché qui pince son français. Ce mec m’exaspère à un point de non retour.

Sébastien Demorand est un journaliste pigiste. Il écrit dans le célèbre Zurban et dans le moins illustrissime connu Magazine de l’Optimum. Si quelqu’un connaît…. Qu’il soit aimable de m’en faire parvenir un exemplaire.

Donc ce type que l’on devine homo sans pour autant y voir un quelconque effet homophobe, pérore dans cette émission comme un jeune coquelet en tâchant de passer au copain puis se transformant dans le chef frustré auréolé d’un titre de membre du jury.

Pourquoi ce trouduc m’agace ? Je pourrais zapper le programme mais voilà, j’aime bien. Pendant quelques dizaines de minutes, je vocifère sur ce paltoquet comme s’il m’avait causé du tort. Le seul, c’est celui de gâcher une partie de mon plaisir à voir virevolter des futurs batteurs de cuisine soumis à un stress intense.

Comment puis-je nuire à ce trouduc ? J’ai très envie pour une raison grotesque d’entarter ce mec en direct à la téloche. Pied suprême de voir ce grand échalas blond couvert de crème fraîche provoque chez moi un début d’érection. C’est dingue. Ce gars aimerait pouvoir avoir la classe, le décalage d’un Emmanuel de Brantes mais la classe, mon garçon, cela ne s’achète pas. Le goût vestimentaire, cela peut se travailler car pour l’instant, t’as tout faux. On dirait un animateur de karaoké de Maubeuge dans tes costumes de communiant.

Aide-moi à lui faire mal ? C’est très inutile mais cela me ferait un bien fou. Alleeeeeeeeeeez !

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4 Réponses to “Je suis tombé dans la casserole…”

  1. Lena Says:

    Inscrit toi dans Master chef l’année prochaine…..;-) Et n’oublies pas ta bonbonne de crème fraîche surtout!!!

  2. Flo Schockaert Says:

    Je ne le connais pas, mais rien qu’à voir sa tronche sur le site, je te comprends ! effectivement, animateur de karaoké à Maubeuge, c’est parfait !!!

  3. Phillippe Bauwens Says:

    Je t ‘adore Pierre !!

  4. louis Says:

    quel dédain pour tout ce qui ne reluit pas le bw, uccle et zoute…
    Ca fait pitié

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